miércoles, 26 de diciembre de 2012

Soy hoy amaneces cansado, quizás sea, porque anoche estuviste caminando por mis sueños.



N.

viernes, 14 de diciembre de 2012

No queda nada.


Aun recuerdo las noches en las que me dormía respirando tu aliento.

Recuerdo esas madrugadas, en las que soñaba tenerte, aunque fuera un ratito, mientras acariciaba cada poro de tu piel. Después de tanto tiempo, después de tantos besos guardados. No logro entender como es tan fácil para algunos inventar felicidad. Si, tu, el culpable de que empezara a creer que las cosas así funcionan. El que dejó que una subnormal le regalara sus mejores momentos. El que no es capaz de soltar una lágrima cuando sabe que a destrozado un alma, que antes de él, tenía sueños. No me puedo creer como has sido capaz de fingir algo tan hermoso.

Pero no te preocupes, esta idiota ya no cree en nada.




N.

martes, 20 de noviembre de 2012

Experiencias explosivas, espejismos bien orientados.




    Todos cuando crecemos necesitamos experiencias con ilusión, carisma y espejismos. En ese momento no te das cuenta de nada, porque crees que todo es real y pasa siempre. Y que las cosas siempre serán así de explosivas. Después de algunos años caes en la cuenta de todo y, quizás, en un principio te desilusiones, pero luego te das cuenta que son esas experiencias las que te han hecho ser quien eres. Y si te sientes bien contigo mismo, con eso te es más que suficiente.



Experiencias adolescente....



N.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Amor/Odio.


Tengo la mayor contradicción en mi mente de amor/odio hacía los físicos y la ciencia, al fin y al cabo. Me siento tan confusa al intentar pensar en preguntas tan "sencillas" como: "¿Qué es el tiempo?. ¿Es realmente finito?" o, "el bing bang, según las teorías científicas, se encontraba la nada" pero; ¿realmente podemos decir que algo se encontraba en la nada?. Es que si algo se encuentra la nada, ¿no la invadiría llenando algo vacío a lo que no deberíamos denominar nada? Ya no sería NADA, ¿no?

Ver documentales de física me frustra/reconforta a partes iguales ¡AH!







N.

lunes, 24 de septiembre de 2012

De importante necesidad.

Hay días en los que mi cabeza está a medias bien, pero otros me siento vacía, pequeña, asustada, incomprendida y sola.

Necesito creer, confiar y conectar como sólo pude hacerlo contigo, y no, no espero nada de ti ya, ni tampoco quiero. Las cosas pasan y las personas cambian, y yo soy de las que piensan que en cuanto nos enamoramos, lo que después toca es amar recuerdos, por eso sé que no te quiero, al menos no de la manera en la que te quería antes, pero no puedo negar que desde aquellos días ni de lejos he llegado a conectar con nadie como lo hacía contigo. Necesito que consueles los por qués de mi desbordante mente paranoica y desobediente. El problema es que tu no quieres...




(23.03.12)

N.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Morriña.

Triste por saber que los que estaban y que quisiera que estuvieran ya se han ido.

A veces lloro, porque sé que esas personas están ahí, en algún lugar, fumando, durmiendo, follando... Quizás pensando en mi... Pero eso yo no lo puedo saber. Y me jode tanto. Pero más me jode saber que es, porque siguieron con sus vidas y dejaron de soñar conmigo. No logro entender, porque, y al no encontrar ninguna respuesta caigo en la cuenta de que a veces, quizás, le das más importancia a algunas personas de las que ellas intentaron darte. A veces busco, leo y recuerdo y se me empieza a erizar la piel y nublar la vista. Me gusta recordar, aunque me duela. Eso me hace saber que soy quien soy por lo que fui y que la vida, por mucho que nos duela, se pinta con diferentes pinceles.


Aun así, dentro de mi siempre quedará un rinconcito guardado por si algún día decides volver.




N.

martes, 17 de julio de 2012

Un sin fin de posibilidades.



              Si mezclas el pure de patatas con la salsa, después no se pueden separar, es para siempre. El humo sale del cigarro de papá, pero nunca vuelve a entrar. No podemos volver atrás, por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta. Mientras no elijas, todo sigue siendo posible...

Mr. Nobody.


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             Por eso nunca me ha gustado elegir. No porque no me crea capaz, sino porque si no vives algo nunca sabrás si hubiera sido algo bueno. Y te sumerges en un sin fin de posibilidades de las cuales sólo debes elegir una y las demás tirarlas, quemarlas o intentar olvidarlas. Y así nadie sabe que es o hubiese sido lo correcto...



N.

viernes, 15 de junio de 2012

Fragmenta los fragmentos.



        Miles de luces bajo un manto lluvioso, maravilla imperceptible para algunos. ¿Y me preguntáis que cómo me puedo fijar en los colores que se forman en una pompa de jabón? Porque sin pinceladas nunca se hizo un cuadro.

        Me he dado cuenta de que cuando se es pequeño te fijas en cada detalle, porque todo te parece nuevo, mágico e imposible. He visto niños soñando mientras olían una flor, hablándoles al mar o llorando porque su madre no le dejaba tener una hormiga como mascota. ¿Y me preguntáis por qué me parecen tan fascinante los niños? Quizás porque soy como ellos. O quizás también porque nadie suele valorar la pureza mental y el alma de un niño. Los niños, esos pequeños gigantes a los que nadie toma en serio, han hecho hacerme llegar a la conclusión de que el problema aquí, en el mundo de los "mayores", es que nadie es mayor. Miedo, hostilidad y mentiras es lo que hace falta para entrar y ser uno más en ese mundo. ¿Y luego me preguntáis que por qué tengo miedo a crecer o a cumplir años? No, perdonadme, a mi me encanta crecer y cumplir años. Me parece que esa es la esencia más pura y reconfortante que nos puede ofrecer la vida. Crecer. Para poder sentir cada minuto y para poder aprender y recordar cada instante. Lo que me asusta es que siento que cada día me va a ser más difícil vivir en una sociedad en la que se rompen sueños y se construyen mentiras. Porque hoy en día el cazador no mata para comer, sino para intentar hallar en el dolor lo que nadie le enseñó nunca en el amor. 


Srta. prolija.








N.

martes, 17 de abril de 2012

Cuestión de cuestiones.

A veces me gustaría ser tan tonta como muchos y no buscar respuestas, simplemente vivir y no cuestionarme nada, porque es jodidamente duro sufrir por tantas cosas, pero también pienso, qué es más importante: Morir feliz sin sentir nada o vivir muerta sintiéndolo todo?



N.

sábado, 7 de abril de 2012

Silencio 2.0

Las cuatro de la mañana, sentada en el sofá, mirando la "tele-tienda", porque ni la televisión tiene ganas de consolarme.

Y empiezo a pensar en cada instante, cada minuto gastado y en lo largos que se me hacen los minutos que no podré regalar. Porque cuando no piden besos y tu quieres darlos, te vas dejándote algo, porque ni tan si quiera saben que quieres regalarlos. Los puedes lanzar a aire, o dejarlos dentro, desmoronándose poco a poco, hasta que mueren... Y ya no sé si llorar o reírme por lo lúgubre que es todo esto. Una parte de mí desea irse, abandonarlo todo y dejar de pensar en lo que no me deja soñar, en lo que no puedo tener, y otra sigue guardando besos, por si algún día los pides. Y empiezo a mojar la almohada con los besos convertidos en lágrimas y los abrazos vacíos. Pero pienso que quien soy yo para pedirte besos, y para añorar abrazos que ni siquiera me has ofrecido. Luego empiezo a temblar, por el miedo a perder algo que no tengo, y a sollozar en silencio, porque no me han dado la oportunidad ni de intentarlo. Porque es triste pensar que estás tan lejos mientras acaricio cada centímetro de tu piel... Pero más triste es no poder amar, por miedo a perder besos prestados...

Son las cuatro y cuarto de la mañana y no paro de beber cerveza y fumar como una posesa, mientras noto como el frío entumece cada poro de mi piel, pero ya da igual, ya nada importa. Son las cuatro y cuarto de la mañana, y siento que no estás y que nunca estarás, pero la culpa fue mía por saber que venía el lobo y yo estaba encantadísima de que me mordiese.


Veneno a modo de bálsamo. Navaja de doble filo...


(Aunque de marzo de 2011, estoy orgullosa de volver a subir esta entrada, porque me resulta fascinante ver que de tanto dolor, se puede llegar a crear algo tan puro y real como este texto)